《灿烂的前行》里探讨过“喜欢和爱的差别”。
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有个嘉宾说了一段话非常好：“喜欢，就是你老想着他能带给你什么，比如我现在需要热烈，需要激情，你来了，我就有了，这是喜欢。
而只有爱一个人，你才只会想，你能带给他什么，爱是你单纯的会享受付出。”
如果真的爱一个人，其实是很难出现心态失衡的状况，因为你对他好，不是为了索取，为了回报，而是单纯对他好，你就很高兴。
所以，亲密关系中出现心态失衡，无非两点原因：1.你还不够爱他；2.你想对方更多爱自己。
注意，这里说的是“心态失衡”，不是关系失衡。
就是说，感情里从来就没有“谁付出多谁就输了”的定论，爱情这事，没有绝对的平衡，只有相对的平衡。
而所谓的心态失衡，更多是追求关系里绝对的平衡。
也就是你付出了100分，需要对方还以100分，如果对方只做到了90分，就会难过失望。
所以，你之所以会心态失衡，并不一定是你付出了更多，或者说对方什么都没有回馈。
而是你的感情还停留在喜欢的层面，你希望对方更多爱自己一些。
那么，我们暂且不讨论这种感情观是对谁错，因为每个人对待感情的态度不一样：
有的人觉得，付出更多，会让爱变得廉价，对方不再珍惜，所以更追求相互付出的对等；
而有的人觉得，付出本身就是一种幸福，爱本来就是一种无法计算投入产出的沉没成本，所以从付出开始就没想过回报。
这两种想法都有道理可言，但最可怕的是，做着后者的行为，却抱着前者的心态。一面甘之如饴，另一面锱铢必较。
其实，如果你的付出暗戳戳就带上等价交换的筹码，那么从一开始，你就应该表明自己的立场和态度。
否则，你投入了很多的时间和精力给对方，但他似乎对你的投入无动于衷，这就会出现一种最明显的结果：你的期望一再落空，他的行为一直在辜负。
这时候，就会出现“心态失衡”，你会感觉这段感情里到处都是问题，你一个人在付出，对方却只会享受；你一个人在热情投入，对方却只是漫不经心的回应。
为什么我们说“心态失衡”对感情有益无害呢？因为无形中，你让你们之间附加了一种“交易”色彩。
就跟职场一样，你投入劳动，是为了得到同等报酬；你付出时间，是为了得到薪水福利。
那么，谈恋爱如果有这个“交换思维”做前提，就会很容易出现愤怒、不满、争吵、质问的心理。
然后很可能，你会一直有种祥林嫂怨妇心态，总会抱怨“你为什么对我不好？”“我对你那么好，你竟然会这样对待我！”
换句话说，就是道德绑架对方，因为付出而站在道德制高点，不断要求另一半，他做不到，你就会反复斥责他。
而且，最糟糕的是，这段感情会很容易走向分手。
因为心态失衡方总处于被辜负的状态，就像你工作时，总感觉赚的不如投入多，那你就会一次次想辞职走人。
第一，明确告诉对方你要什么，不要虚伪做圣母。
亲密关系中最可怕的是一类人，就是你想要的不明确说出来，非要装好人。
就是你其实对他好，是希望他对你好，这没什么可耻的，很正常啊，但你偏要装的无私无所要求，然后要求对方主动来回馈你。
期望这事吧，要不就不抱期望，这样就不会失望，要不就直接说出你的期望，让对方直接照做。
所以，我更希望成年人坦诚点、直接点，就坦白说你要什么， 你给他买包，是希望他买花；你给他做饭，是希望他刷碗……
让他知道“我爱你是有条件的，是为了更好的被爱。”那要是你做不到，我可能就会离开。
第二，降低付出和投入，和对方的投入成正比。
避免心态失衡的第二种方法，很简单，就是控制自己的投入值，以求和对方的投入成正比。
比如，你节日为他买个礼物，可以看他纪念日给不给你送礼物，如果没有，那就下次不再给他惊喜。
还有，平时你为他洗衣服做饭，他什么都没为你做过，那你就停止照顾他的行为，让他不再白白享受你的宠爱。
换句话说，既然你掌控不了别人的行为，那你就控制自己的行为，让自己避免在心态失衡的边缘反复横跳。
第三，用爱的心态去看待爱，计较少一些，幸福多一些。
最后，也是我开头讲到的一点，就是真正的爱一个人，其实能避免很多心态失衡的状况出现。
强调下，这里不是让大家做一味付出的讨好者，而是在心态上改变索取者的心态，用另一种角度去看待爱和被爱。
就像，你爱他，不是为了索取他的什么价值，而是你爱他这件事，就会让你得到情绪价值。
举个更形象的例子，很多父母爱孩子，不是为了他们长大回报自己，孝顺自己，而是爱孩子的时候，就会本能的享受“因爱而爱”的幸福感。
正如看到的一句话“真正爱一个人，是不需要坚持的，是自然而然，想要一直去爱。”
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师； 亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者 （书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~